Vivre la solitude de manière sereine

Il existe trois caractéristiques qui définissent la solitude :

À de rares exceptions près, la solitude n’est pas une chose que l’on souhaite, pas plus que la tristesse. Il s’agit d’un phénomène distinct de l’isolement social, car la personne ne veut pas être seule intentionnellement : elle ne se sent tout simplement pas à l’aise avec ses amis et ses compagnons ou la famille, car elle les considère comme superficiels, vides ou indignes de confiance. Mais elle doit affronter et faire face à cette réalité. On peut donc dire que la solitude est liée à la fois à la sphère sociale et émotionnelle. Selon les experts, cette condition est également liée à l’incapacité des personnes à exprimer leurs opinions ou leurs sentiments, l’envie d’essayer de nouvelles choses et de découvrir le monde.

Si la capacité à établir des relations avec les autres est insuffisante, il y a plus de probabilité d’être seul, car on ne crée pas de relation, même avec la famille. Ceux qui souffrent d’une névrose manque de confiance en eux et n’ont pas envie de faire des activités qui favorisent la socialisation pour se faire des amis. Ils rejettent des amis potentiels de toutes sortes pour se protéger d’un éventuel rejet. Ils n’ont pas beaucoup de chance dans ce monde en amour.

La définition la plus fréquente de la « solitude » est le « manque de camaraderie » et est liée à des états de manque d’affection, de tristesse et de négativité. Toutefois, cette définition ne tient pas compte des avantages que peut apporter une solitude occasionnelle et intentionnelle. La phrase typique « J’ai besoin d’être seul » est parfois employée pour réfléchir, pour se reposer, pour se vider l’esprit, etc.

La situation inverse se présente lorsque, par exemple, nous perdons un être cher. Une présence disparaît de notre vie et laisse à sa place un grand vide, qui n’est pas facile à combler. La tristesse, le désespoir et d’autres sentiments similaires nous font nous sentir perdus, sans points de repère pour continuer. C’est ce qu’on appelle la « solitude non désirée », qui cause beaucoup de douleur et qui est l’une des circonstances les plus compliquées à gérer. Et c’est à ce moment-là qu’il faut consulter un psychologue.

Comme nous sommes des « animaux sociaux », nous avons besoin des autres, d’appartenir à un groupe pour nous sentir bien. Cela ne signifie pas que nous sommes avec les autres uniquement pour satisfaire nos besoins : être ensemble contribue également au développement de l’autre. Cela aide à augmenter l’estime de soi, améliore l’empathie et les attitudes correctes à adopter, etc.

La perte d’un être cher (et la solitude qui en résulte) est quelque chose d’irremplaçable, mais pas irréparable : ce vide le restera jusqu’à ce que nous nous permettions à d’autres personnes de le combler. Comment ? Si nous avons confiance en nous, nous obtiendrons suffisamment de force pour établir de nouvelles relations et former une famille. Cela ne signifie pas que le processus s’achèvera du jour au lendemain. Par contre, il aura lieu tôt ou tard. Nous devons veiller à ce que le manque de la personne disparue ne devienne pas un problème social ou général.

C’est sans doute une solitude douloureuse, mais nous avons la capacité de la transformer en quelque chose de positif si nous l’interprétons ou la considérons comme une opportunité d’essayer de vivre différemment. Nous devons intérioriser et contrôler ce sentiment si profond et irrationnel, en apprenant à ne pas le craindre autant et à ne pas le considérer comme une faiblesse. Au contraire, elle doit être prise comme une chance de nous renforcer et allez vers une relation qui nous fait du bien.

Qu’est-ce que la solitude sociale ?

Une personne souffrant de solitude sociale ne parle à personne ou seulement à certains membres de sa famille. C’est une situation de plus en plus courante dans les villes. Nous ne savons presque rien de la personne ou de la famille qui habite dans la maison d’à côté. Si l’on ajoute à cela le fait que les gens se rencontrent très peu en personne, parce qu’ils envoient des messages par téléphone portable, par courrier électronique ou qu’ils communiquent par le biais de réseaux sociaux, on constate que la situation s’aggrave encore. Une personne seule pense qu’il est impossible pour elle d’avoir une relation avec quelqu’un d’autre.

Les obligations quotidiennes, les journées de travail chargées, le stress et les crises sont d’autres alliés de la solitude sociale dont nous souffrons aujourd’hui. Les relations ne sont plus les mêmes qu’avant, quand on pouvait faire confiance aux gens. Maintenant, la seule préoccupation des gens est d’avoir une responsabilité personnelle. Nous changeons notre nature, la relation avec les autres et cessons d’être des animaux sociaux pour devenir des êtres ou des machines technologiques. Quelquefois, la solitude est aussi le manque de confiance en soi, la peur de poursuivre sa vie. 

Comment combattre la solitude non désirée

Ces étapes simples vous aideront à mettre de côté la tristesse et la douleur qui vous affligent :

Diagnostiquer le problème : quel genre de solitude souffrez-vous ? À quoi cela est-il dû ? Il est essentiel que vous soyez aussi objectif que possible sur ce point.

Se connaître : éliminer la peur qui vous empêche de regarder à l’intérieur de vous-même, découvrir vos désirs, vos sentiments, vos limites, vos peurs, etc.

Dites adieu à la timidité : prenez l’initiative dans vos relations ou créez-en de nouvelles. Décidez du type de personnes qui vous intéressent et élaborez une stratégie pour entrer en contact avec elles.

N’oubliez pas que vous n’avez rien à perdre : au contraire, vous pouvez gagner beaucoup. La peur d’être rejeté est l’un des plus grands obstacles à ce problème, tant pour avoir un partenaire afin d’être en couple que pour avoir un ami. Il faut toujours affronter la peur pour pouvoir surpasser les difficultés de la vie.

Ne soyez pas des victimes, le monde est plein de gens mauvais, cruels, matérialistes ou superficiels, mais il y a autant de gens pleins de vertu. Vous pouvez apprendre du travail ou encore trouver d’autres activités à faire afin de combler le vide ou la solitude. Essayez d’entrer en relation avec des gens.

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Parfois, l’état de vie des personnes seules est compliqué. Elles se croient être seules, mais qu’en réalité ce n’est pas vrai. Que ce soit en amour ou en amitié, il y a sûrement quelqu’un quelque part qui les attendent. Prenons exemple, il y a un groupe d’individus au parc, la solitude prend beaucoup de place dans la tête et la personne seule n’ose même pas s’approcher de ce groupe de personnes. Elle devient de plus en plus timide.